Verliefd zijn kan ook stom zijn

Mijn lief lacht mij uit.

In een respectvolle relatie hebben partners aandacht voor elkaar, ze proberen zich in te leven in hoe de ander denkt en voelt, ze dragen zorg voor elkaar. Dat lukt niet altijd even goed. Soms geven we elkaar niet genoeg aandacht, begrijpen we elkaar verkeerd, ... Dat is menselijk. Relaties zijn niet perfect. Het is vooral belangrijk dat we moeite doen om die ‘fouten’ te herstellen, om het weer goed te maken.

  • Laat je partner duidelijk weten wat zijn/haar gedrag met jou doet. Geef ook aan welk gedrag je wel verwacht (bijvoorbeeld: niet meer uitlachen). Hoe je zo’n gesprek kan voeren vind je hier.
    • Herstelt je partner zijn ‘fout’? Erkent hij/zij dat zijn/haar gedrag kwetsend was en houdt hij/zij op met het uitlachen? Super! Laat ook zien dat je dat apprecieert.
    • Houdt je partner geen rekening met hoe jij je voelt? Dat is niet ‘goed genoeg’. In dat geval raden we je aan de relatie te verbreken. Het kan dat deze jongen/dit meisje binnen een aantal jaar wel een respectvolle, gevoelige partner wordt, maar nu is hij/zij daar misschien nog niet klaar voor.
Mijn lief heeft veel problemen en ik wil helpen.

Zorg dragen voor elkaar is heel belangrijk in een relatie. Jij kan zelf ook echt groeien door zorg te dragen voor iemand anders, dat geeft zin en betekenis aan je leven. Maar het is wel nodig dat:

  • De ander jouw zorgen aanvaardt en jou daar erkenning voor geeft: “Bedankt voor wat je voor me doet, het betekent veel voor me.”
  • Het niet teveel/ te zwaar wordt.

Anders dreig je zelf in de problemen te komen. Daar heb jij niets aan en je partner ook niet.

Zoek in dat geval een volwassene die jou en je partner kan helpen met de problemen, maar die jou ook kan steunen en samen met jou kan zoeken hoe jij voor je lief kan zorgen zonder dat het teveel wordt. Laat je niet tegenhouden door je partner, ook niet als je beloofd had dat je met niemand over de problemen zou praten. Jij mag gerust hulp inschakelen.

Weigert je partner alle hulp, of aanvaardt hij/zij wél hulp maar blijft het te zwaar voor jou? Weet dan dat je geen slecht mens bent als je de relatie beëindigt.

Ik heb een naaktfoto gestuurd naar iemand en nu ben ik bang dat die verspreid raakt.

Het gebeurt wel vaker dat je als jongere op een emotioneel moment iets doet en pas achteraf over de mogelijke gevolgen nadenkt. Alle jongeren nemen risico's, dus wees niet te streng voor jezelf.

  • In het beste geval kan je aan die persoon vragen of hij/zij de foto’s bewaard heeft en deze te verwijderen. Als ze al doorgestuurd werden, vraag dan ook aan die personen om de foto’s te verwijderen.
  • Schakel eventueel de hulp in van een betrouwbare vriend(in) die het in jouw plaats gaat vragen en er ook echt bij is om vast te stellen dat alles verwijderd werd.
  • Als de ander de foto’s niet wil verwijderen, of jou ermee chanteert, schakel dan andere mensen in: je ouders, leerkrachten, hulpverleners … Het is heel belangrijk dat je dit deelt met iemand die jij vertrouwt! Blijf er zeker niet mee zitten. Ook Awel is er voor je.

Neem zeker een kijkje op sexting.be!

Ik heb stiekem de berichtjes van mijn lief gezien. Nu ben ik jaloers.

Het is niet leuk om je onzeker te voelen in je relatie. Waar je waarschijnlijk naar op zoek bent, is bevestiging, geruststelling dat de ander jou graag ziet, dat je de moeite waard bent, dat hij of zij zorg voor jou draagt. De kans dat je die geruststelling vindt in de gesprekjes die je lief met iemand anders voert, is heel klein. Waarschijnlijk maakt het je zelfs meer onzeker en jaloers.

Jaloezie kan terecht zijn, maar ook onterecht. Vraag de mening van iemand die je vertrouwt. Je kan hier ook testen hoe jaloers jij bent.

Is jouw jaloezie terecht? Bespreek dan met je liefje welk gedrag je van hem/haar verwacht zodat jij je veilig blijft voelen in je relatie. Benoem hoe zijn/haar gedrag jou jaloers maakt, los van wat je op de GSM vond. Je kan er ook voor kiezen op te biechten dat je ongerustheid gebaseerd is op wat je in zijn/haar persoonlijke gesprekken vond. Houd er dan rekening mee dat dit het vertrouwen van je partner kan beschadigen.

Is jouw jaloezie onterecht? Dan kan het zijn dat jij je erg onzeker voelt over jezelf, of over je relatie. De ene persoon heeft in een relatie meer geruststelling nodig dan de andere. Spreek over je onzekerheid met je partner en probeer samen te zoeken naar hoe hij/zij jou kan geruststellen. Jij moet dan wel bereid zijn die geruststelling te aanvaarden en wat jullie afspreken moet ook haalbaar zijn voor je partner.

Blijf je erg onzeker en jaloers ondanks de geruststelling van je partner dan is het wellicht nodig dat je hieraan werkt, eventueel met professionele hulp.

Ik ben bedrogen. Wat nu?

Bedrogen worden door je lief is heel pijnlijk. Bijna alle mensen hebben iemand nodig op wie ze kunnen vertrouwen en bij wie ze zich veilig voelen. Als dat vertrouwen wegvalt, zakt de grond onder onze voeten weg. Niet alleen jullie band, maar ook jouw zelfvertrouwen kan eronder lijden. 

Soms kan een koppel verder na ontrouw. Het zal wel tijd en moeite vragen, en je partner moet jou laten zien dat hij/zij beseft hoe hard hij/zij jou gekwetst heeft. 

Als je partner je opnieuw of wel vaker bedriegt dan raden we je aan om de relatie te verbreken. Jij verdient het om met respect behandeld te worden en je partner moet zorg voor jou dragen. Je lief kan wel beloven dat het niet opnieuw zal gebeuren en dat ook echt menen, maar gedrag is niet zo gemakkelijk te veranderen. En constant met angst moeten leven is niet goed voor jou. Je begint misschien ook te vergeten dat jij recht hebt op respect, zorg en liefde. Soms verwarren mensen angst met passie. Dat maakt het uit maken extra moeilijk.

Hoe maak je het uit?

Iemand afwijzen is niet gemakkelijk. Je wil de ander niet kwetsen, zeker niet als het iemand is met wie je ook mooie dingen beleefd hebt. Of misschien heb je ook schrik voor de mening van vrienden, klasgenoten, … Soms proberen we het daarom ‘onrechtstreeks’ uit te maken:

Je geeft kleine signalen om de ander te laten begrijpen dat de relatie gedaan is (niet meer reageren op berichtjes, de ander negeren, niet meer zo vriendelijk zijn, …) Bij Awel krijgen we regelmatig vragen en verhalen van jongeren die genegeerd worden door een liefje. Het maakt je erg onzeker. Iemand negeren is kwetsender dan op een vriendelijke manier zeggen dat je de relatie wil stopzetten. Een andere onrechtstreekse manier om het uit te maken is via sms, chat, .... Dat is gemakkelijker omdat je de ander en zijn/haar emoties (verdriet, boosheid…) dan niet ziet. 

Het is beter om het uit te maken in een ‘echt’ gesprek. Je bent dan zeker dat hij/zij goed begrepen heeft wat jij wil zeggen. Je bent ook meer verplicht rekening te houden met de gevoelens van de ander. 

  • Geef in het gesprek de reden waarom je het uitmaakt. Probeer te zeggen wat voor jou niet goed is aan de relatie (bijvoorbeeld: ik wil een relatie met minder ruzie). Vermijd om op te sommen wat je allemaal niet goed vindt aan de ander (bijvoorbeeld: ik vind je saai), dat is kwetsend.
  • Je kan ook afspraken maken met elkaar over hoe het nu verder moet. Misschien wil (één van) jullie even afstand nemen. Dat is OK, het is iets anders dan negeren.
  • Probeer niet te emotioneel te zijn tijdens het gesprek. Vertel op een vriendelijke manier dat je het wil uitmaken, waarom de relatie voor jou niet ‘goed genoeg’ is, maak afspraken over hoe jullie nu verder met elkaar zullen omgaan. 
  • Geef de ander geen valse hoop. Zeg niet ‘dat het misschien nog goed komt’ of ‘dat jullie vrienden zullen blijven’ als dat niet zo is. Sluit het gesprek daarna af.
Reageer